李家房子骨灰堂

只是...一切，都来得太快了些。 我始终认为，人与人之间的感情，不在血缘，而在相处。自从十几年前爷爷奶奶的房子被拆迁后，爷爷奶奶就一直住我家。我知道，如果我说他们是世上最好的爷爷奶奶，这也只是在我心里这么认为。每个爷爷，每个奶奶，父亲，母亲，都是伟大的。然而他们做的事情却又是平凡的。无非就是竭自己所能的，去爱自己的子孙。十多年的日日夜夜的相处，虽然看来平淡无奇，但是其实在我心中，他们就和我的爸爸妈妈是一样的。 　　世事无常。10年前，妈妈永远的离开了我，4年前，爷爷走完了他的一生。按理说，人世间的悲欢离别，我理应习惯应对才是... 奶奶80岁。年事已高，身体也是非常的不好。这一天迟早会来到，我懂。但看到她这样一句话都没有留下就离开，我真的是无法控制自己，无法控制自己的情绪，无法控制自己的眼泪，无法控制自己去平静，无法控制自己去成熟一点.... 　　奶奶的身世很可怜，奶奶的父亲曾是国民党湖北省党部委员，曾参与国共第一次合作谈判工作。奶奶出生六个月后，她的父亲因病去世。奶奶的母亲是一名教师，几年后，在上海工作，并组建了新的家庭。从此奶奶就寄养在姨母家中。靠母亲每月寄来的30块大洋生活和学习。 爷爷去世后，奶奶没了人陪伴，我上班去了之后，奶奶倍感孤独，她总是希望有亲人能陪在她的身边。于是我的爸爸他们兄妹四人便轮流着照顾奶奶。可是因为都有工作，始终也会有让奶奶一个人在家的时候，每当有谁离开家的时候，她总是会在阳台那里偷偷的看。当我们回头发现她的时候，她又很不好意思的躲了起来，却有忍不住再看...因为我们悉心的照顾，奶奶的晚年生活，应该是幸福的。 　　就在昨天，听长辈们说，奶奶特别有精神，想要洗澡，想要理发，还说让姑姑带她去楼下转转，还开玩笑说要接接地气。就连姑姑都不会用的健身器材，奶奶还教她怎么用，晚上晚饭还吃了一点鱼....我不知道这是不是就是回光返照，但奶奶就像知道什么一样，晚上坚持要看完《步步惊心》大结局才睡觉。我睡前就是听着这首《三寸天堂》舒服的入睡的，幻想着第二天 这个美丽的星期天，和该做的事情。 我被大伯一声绝望的大叫喊醒，虽然还没有过去，但我也听得出喊声中的焦急和悲伤。我赶忙起床，奶奶双眼紧闭，仰卧在我大伯怀里，我大伯掐着她的人中。我第一件事情就是把手放在她口鼻前试探。没有呼吸...我的心就像要炸开了一样，突然接受不了这个现实。不知道该怎么办，只能傻傻的拨打120.打完120之后，我听到了奶奶的喘气声。奶奶没死！那就表示还有希望。大伯要给她再喂救心丸，我连忙问奶奶听不听得到我说话，奶奶好像点了点头。120来了！我飞奔下去，告诉他们奶奶还有气。但是上来之后...看见的却是奶奶无神的双眼...4年前，在协和医院，我和爸爸下楼取钱的时候，爷爷永远离开了我们。现在，就在我下楼的那一刹那，奶奶也吐出了她生命中的最后一口气...不愿意在我面前离开，这也是您们的良苦用心么....如果可以，多想听您们最后在多看看我们一眼，说说几句话...也许，这就是命运的安排。没有留下语言其实代表了有千言万语要说。千言万语是对我们的千叮万嘱，千言万语是对我们的关怀备至，千言万语是对我们得放不下与牵挂... 　　不得不承认，爷爷、奶奶都是有福之人。生前活得潇潇洒洒，开开心心。走的时候，爷爷已经没有了意识。而奶奶，因为之前这种情况也发生了很多次，都是用速效救心丸缓解了，这次，奶奶也根本不知道自己要走。没有长久病痛的折磨，没有离去之前对死亡的恐惧。甚至没有一句话，就安然的离开了，就像睡着了一样。是我太自私，奢求着他们的最后的交代，殊不知如果真有临去前的交代，交代的人当时心里会是有多么的痛苦与不舍! 就这样挺好，忘却尘世的烦忧。了无牵挂的走。 没有了妈妈，送别了爷爷，又失去了奶奶。上天对我不好么...？ 不，我从来就不是什么可怜的孩子。虽然妈妈，爷爷，奶奶都不在了，但是家里大伯、二伯，姑姑家之间频繁走动，和睦共处，相互帮助与照顾。特别是妈妈走后对我的照顾更是无微不至。所以，我是个幸福的人。因为我生在这个大家庭！这个没有杂质简单纯粹的家庭，这个并不富裕却满是和睦的家庭，这个处事内敛又与世无争的家庭...我想，这就是上天对我最好的眷顾了。我并没有信仰。家里大多数人也都是唯物主义论者。但也希望如果真的真的有那么一个天堂，我希望他们在那边，幸福。 配上这首《三寸天堂》，即兴写上一首诗，永远永远纪念我最爱的，最爱的，最爱的奶奶。 忆二老 命里无缘何计较 注定是你不会少 以身作则胜教导 上行品端晚辈效 驾鹤西游请走好 尘世烦忧不再扰 百年之后来相见 三寸天堂有二老 2013年3月6日 张博

　　终于有勇气提起笔，但未及成行，泪已潸然…… 　　2021年2月14日情人节那天，父亲走了，将生命永远定格在了78岁。看见他的儿女都已长大成人，他也完成了人生使命。他可能累了，想歇歇了；也可能我们之间的缘分已到了尽头！ 　　本想将这份痛苦都化成思念，默默地留存在心底，留给以后漫长的岁月。但您又一次来到我梦里，我却看不清您的脸，触摸不到您的手，而梦醒来，您却消失了？在岁月的时空里，会不会终有一天，我们终将彼此忘记…… 　　您是否还记得儿时的我们，多么的粘你！每当你出家门时，我们都会像跟屁虫一样跟着你，你走屋门，我堵着屋门不让你走，你跳窗户，我们也跟着跳窗户，后来妈妈的阻拦，我们才可放弃；您是否还记得有多少个还黑着天的清早是您骑着自行车送我去学校，多少次下着大雨的课后是您撑着伞在等待；您是否还记得小时候，每当过年时，您都为我们提前备好年货，好多的苹果和冻柿子、冻梨让我们吃个够，还为我们准备好红包，让我们欢欢喜喜过新年；是否还记得我上初一那年，您给我买的那件红色乔其纱料（当时最流行的）衬衫吗，不知当时我有多高兴，兴奋得一晚上沒睡着觉；我依稀还记得，您下班很晚的那天晚上，听见您推着自行车醉熏熏、踉踉跄跄回到家里的声音时，您知道吗？我们那时有多反感，我还曾暗暗下定决心：等我们长大嫁人时，一定找一个滴酒不沾的，我终于实现了当初的诺言🤗 ！给我记忆最深刻的还是录取通知书下来时，因为那一天您回家特别早，没等进家门，就听到“大闺女，通知书下来了！”我急匆匆地跑出家门，接过录取通知书，跑向奶奶家，告诉奶奶这个好消息！我知道您此时多么高兴，寄托几代人的希望终于实现了，后来妹妹、弟弟也相继如愿以偿。从此我们几个像小鸟一样从您和妈妈的身边飞走了，虽有些许的不舍…记得我曾经问过妈妈，您是喜欢我们都围在您身边好呢，还是希望我们几个有出息远离身边呢？妈妈不舍的说，不能两全其美，当然希望你们个个有出息！爸、妈，我们通过自己的努力做到了！。 　　但而后因求学、工作多年，远在千里之外的我很少能够回家，很少能守在您和妈妈的身边。本以为时间还有很多很多，多到我可以肆意挥霍。然而连续2次脑梗住院后，您的身体到底在承受着怎样的痛苦？我还清晰的记得确诊的那段日子，那年的12月好冷，冷过每一年的每一个春秋冬夏，冷在身上、冷在心里、冷在生命里。穿过医院的路，每一步都伴着凛冽刺骨的风；透过病房的窗，满眼满眼都是无情的雪。 　　永远也无法忘记2020年的那个冬天，由于疫情封城的原因，我沒能回去守护您，是弟弟独自承担起了照顾您的责任。每当通过视频看见弟弟日见消瘦的样子和躺在病床上的您，我是多么愧疚和不安，多么想得到您的谅解，如有来世请给我一次机会，我会一直守护您，不离不弃。 　　爸爸，一向倔强的您，在2021年辛丑牛年2月14日这一天，您开始选择告别了这个世界。您知道您的女儿是多么的伤心吗？😭 本想告诉您一定要坚强、要挺住，因为等街灯亮起后再醒来，那时会有不一样的景色，可是您再没醒过来，而是伴着凛冽的寒风毅然决然地离开了自己深爱的家人、离开了子欲养而亲已不在的女儿。离开前，女儿曾握住您的手，我能感觉到，您用了一下力气，虽然力气那么小，但我知道您有多想攥住我的手。 　　“如果有个直达天堂的电梯，我会不顾一切去看你，让你看看你的儿女，他们是多么想念您。” 　　父亲真的走了，将生命永远定格在了2021年2月14日13:41分。他走时那么安祥，没带走一丝遗憾和留恋！ 　　一直在想，人生大爱抵不过父母的深情厚爱，人生大痛痛不过亲人的生离死别。人生又如梦境，真真假假，哪些是现实，哪些是梦境？爸爸，现在的我们，是您期待的样子吗？记得再来梦里看我们时，还要再看到您和妈妈幸福的样子！🙏 🙏 🙏